Отправлено: 28.12.10 01:15. Заголовок: Привет! Олечка! так ..
Привет! Олечка! так мы всегда спокойны. Нам скрываь нечего. В теме дальний восток-сахалин писать не хочется. Киричек такую хрень понаписала, что мы просто не понимаем о чем идет речь, откуда, что берется, придумывается, переворачивается. Дети за 11 лет школу заканчивают, а эти все стандарт одной породы выучить не могут. Там мало вызубрить - понять же надо. А это смотрю вообще не дано. А оправдываться , что-то доказывать , перед свиньей бисер метать. Я с ней вообще не общаюсь, а Люда за 4 года ей даже здрасьте не сказала, а понаписано, что и созваниваются и общаются. Думаю на монопородке больше шампанским надо не награждать, а то после 4 бутылок людей белочки посещают. Да ладно, много чести о них думать.
У нас все хорошо. Малыши растут как на дрожжах. Шитцули потихоньку в новые дома переезжают. Наконец то выпал снег. Причем сразу и много. Завтра кавказятам уже месяц, буду фотать, взвешивать. Так что заходи на веточку, посмотри. Как у тебя дела? Как девчонки? Доча спрашивает, как дома Атлантиду зовут? Ну все пока. чмоки-чмоки
сахалин
Откуда: россия, сахалин
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.12.10 03:00. Заголовок: сахстраж пишет: Не ..
сахстраж пишет:
цитата:
Не стоит для успокоения применять спиртное
Ну вот тут то вы точно не по адресу, видимо по себе судите. Я с молодости эту хрень не употребляю, организм к сожалению (а может к счастью)не принимает. А вот вы уж точно задумайтесь, может вам стоит замочик повесить на свою страничку, чтобы никто не заходил на вашу ветку, но тогда уж и вы не лазьте там куда вас не приглашают.
сахалин
Откуда: россия, сахалин
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.12.10 03:10. Заголовок: сахстраж пишет: А ч..
сахстраж пишет:
цитата:
А что ,заметно что у меня руки дрожат?
Так я не поняла вы все-таки аксинья или сахстраж. Я это писала аксинье!!! Или вы опять одно целое??? И, знаете ли, у меня в мониторе не видно, слава богу, никого, чтобы судить у кого и что трясётся. сахстраж пишет:
цитата:
то, нибудь, кое, ка, таки пишется через дефис
Ой, спасибочки, а я не знала!!! Надо же в школе учились и даже написание некоторых словосочетаний запомнили!!! Премного благодарна вам, учитель!!!
чтобы никто не заходил на вашу ветку, но тогда уж и вы не лазьте там куда вас не приглашают.
Что-то Я не припоминаю моего визита к вам на ветку. Это в школе , а может и кто другой вас научил себя обобщать с другими: " МЫ НИКОЛАЙ -2" Скандальное вы существо, "сахалин". Я ,как медик, могу посоветовать пустырник для успокоения нервишек. Прислушайтесь совета во избежании развития паранои.
сахалин
Откуда: россия, сахалин
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.12.10 08:04. Заголовок: сахстраж пишет: Я ,..
сахстраж пишет:
цитата:
Я ,как медик, могу посоветовать пустырник для успокоения нервишек
Рассмешила (раз уж тебе так неприятно когда тебе ВЫкают). Медик блин... Так вот и попей сама. А еще глицинчик по 5 шт утром и вечером под язычок после еды, чтобы голова еще лучше работала, мозговое кровообращение улучшилось и сказки с пипипи не приходили на ум. сахстраж пишет:
цитата:
" МЫ НИКОЛАЙ -2"
А это уж точно про тебя с аксиньей, т.к. я себя во множественном числе не представляю, не с моими размерами и формами по крайней мере. И еще поищите скандалистов перед зеркалом. сахстраж пишет:
цитата:
во избежании развития паранои.
“ПАРАНОЙЯ - неизлечимая душевная болезнь, характеризующаяся своеобразной бредовой переработкой жизненных впечатлений при сохранении формальной правильности мышления.” А вот с этим скорее всего именно ТЕБЕ надо к психиатру. Но лекарства от этого заболевания нет, есть только препараты слегка стабилизирующие праноидальные синдромы. сахстраж пишет:
цитата:
не припоминаю моего визита к вам на ветку
Так на мою и не попадешь, таким туда путь заказан. А имелось ввиду посещение сайтов других питомников, где ты весь свой негатив и нелюбовь выливала на порядочных людей как ведро помоев. Надоело мне с тобой общаться, пойду я на других сайтах и форумах пообщаюсь.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
* * *
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти, закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
* * *
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
* * *
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
* * *
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
* * *
За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
* * *
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
* * *
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
* * *
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
* * *
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...
* * *
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
* * *
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну, чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
* * *
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.
* * *
МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее.
* * *
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
* * *
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
* * *
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция!
* * *
Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны.
* * *
Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
* * *
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
* * *
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:- "Идите вы все в баню!"
* * *
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - «Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!»
* * *
Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
* * *
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
* * *
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
* * *
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.
* * *
- Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет.
* * *
Один друг с похмелья жалуется другому:- "Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва... "
* * *
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: - Ну и мороз! Градусов 40, верно... - Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе: - Да будет вам, не больше 10 градусов!
* * *
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. - Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! - Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
* * *
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
* * *
- Ну, как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...
* * *
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
* * *
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
* * *
Взрослый не верит в Деда Мороза, он голосует на выборах.
* * *
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * *
1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
* * *
- Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
* * *
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
* * *
Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
* * *
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
* * *
Новый год. Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой: - Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков! Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три - елочка, гори!
Не горит. - Дети опять пробуют: раз-два-три - елочка, гори!
Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит: - Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
* * *
Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын - с похмелья: - А я его не встречал! Он сам пришел.
сахалин
Откуда: россия, сахалин
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.12.10 02:11. Заголовок: аксинья И тебе не х..
аксинья И тебе не хворать... аксинья И все-таки ты от чьего имени пишешь? Я говорила с сахстраж, а при чем тут ты со своим пожеланием дороги??? Как то странно все опять???
Отправлено: 29.12.10 08:21. Заголовок: Дорогие гости нашей ..
Дорогие гости нашей веточки! ПУСТЬ В НОВОМ ГОДУ В КАЖДОМ ДОМЕ БУДЕТ ТЕПЛО И УЮТНО! ПУСТЬ ВСЕ НЕВЗГОДЫ ОСТАНУТСЯ В УХОДЯЩЕМ ГОДУ! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, ДРУЗЬЯ!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
[/url] [/img]
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
